Почему даже идеальная прелюдия способна наскучить: мнение сексологов

Преддверие, приветствие, предвосхищение — все эти схожие по звучанию слова характеризуют прелюдию. Именно она становится для партнёров великолепным началом секса. Вне зависимости от того, получается он нежным и умиротворённым или же страстным и бурным, чудесное начало длиной в несколько минут дарит самые лучшие впечатления.

Однако многие пары, которые имеют сложившиеся отношения, часто обращаются к сексологом, сетуя, что прелюдия перестала им нравиться. И чем дольше продолжается общение, тем меньше может оставаться впечатлений от этой сексуальной игры. Она превращается в рутину, в будничность. Как тут быть?

Из-за чего прелюдия вообще надоедает?

Если ходить одной и той же дорогой слишком часто, у этого будут свои плюсы и свои минусы. С одной стороны, каждое движение становится точным и отработанным — нет риска где-то оступиться, совершить досадную ошибку. С другой стороны, вряд ли стоит ждать каких-то новых впечатлений, удивления или восхищения.

То же, по мнение специалистов, происходит с прелюдией. Именно поэтому с проблемой сталкиваются сложившиеся пары, а не те, которые только перешли на новый уровень отношений и стали вступать в близость.

У партнёров, которые уже давно вместе, начинает складываться впечатление, что они «должны» друг другу немного ласк, причём вполне определённых. Формируется что-то вроде мини-традиций: какие части тела ласкать, какими способами, как переходить между ними, в каком порядке раздевать друг друга и так далее.

Неудивительно, что пара попадает в ловушку обыденности, что процесс превращается для них в рутину и перестаёт вызывать яркие эмоции. Как ни странно звучит, но это — оборотная сторона крепких, стабильных отношений, к которым многие так стремятся.

Разве могут быть прочные отношения чем-то плохи?

Сам по себе комфорт — это хорошо. Так же как и уверенность в своём партнёре, доверие по отношению к нему. Но вот что это привносит в жизнь пары:

• загадочность, взволнованность и «адреналин» перед сексуальной близостью могут сойти на нет;
• полное представление о том, как возбудить своего партнёра, лишает необходимости прилагать к этому усилия;
• изученность того «маршрута», который пара проходит перед сексом, уже сама по себе провоцирует его пропустить.

Многие здесь действуют по принципу «почему бы и нет». Вопреки разным заблуждениям, ни мужчины, ни женщины не являются более частными провокаторами такого «ускорения». Люди обоих полов бывают уверены, что их партнёру прелюдия не особо нужна, и стараются как можно скорее перейти к сексу.

А ведь верно, нужна ли прелюдия на самом деле?

Сексологи, активно изучая этот вопрос, за последние пару десятков лет собрали немного любопытной статистики, которая и опровергает заблуждение о том, что прелюдия якобы не нужна вообще.

• В среднем опрошенным хочется, чтобы прелюдия длилась около 18 минут. Это, конечно, не значит, что нужно ставить себе таймер. Всё равно потребности у каждого свои, да и от настроения многое зависит. Но особого перевеса в сторону мужчин или женщин пока что не обнаружилось.
• На практике большинство пар, которые решились поделиться своим сексуальным опытом, сообщили, что прелюдия у них «могла бы быть и подольше». Многие нарочно торопятся — как потом выясняется, из-за опасений, что у партнёра пропадёт желание, или по другим причинам.
• Женщины сообщают, что если прелюдии нет совсем или она слишком короткая, то секс часто оказывается болезненным из-за недостатка смазки. Мужчины в аналогичной ситуации сталкиваются с тем, что к началу полового акта ещё не удаётся достичь твёрдой эрекции, так что секс не всегда выходит удачным.

Иногда разная потребность в прелюдии связана с проблемами, которые возникают при достижении оргазма. В среднем три четверти мужчин способны достичь оргазма за 10–15 минут. И примерно каждый третий из них, по опыту сексологов, хотя бы раз эякулировал преждевременно против своего желания.

Между тем нормальное количество естественной смазки, достаточный уровень возбуждения у обоих партнёров — залог того, что секс будет ярким и принесёт удовольствие обоим. Но многие пары или не знают об этом, или не уделяют этому достаточно внимания. Так что из-за слишком короткой прелюдии способен пострадать сам дальнейший секс.

Как добиться того, чтобы прелюдия не надоедала?

Определённо не стоит заставлять себя силой. Но если просто делать каждый раз приблизительно одно и то же, то результат будет закономерным: рано или поздно это наскучит. В постоянных отношениях обычно один или оба партнёра стремятся экспериментировать, привносить в прелюдию не меньше новых элементов, чем в сам секс.

Но не стоит здесь ориентироваться на рассказы знакомых или порноролики из интернета. Важно, чтобы новые элементы сочетались с уже знакомыми и не создавали дискомфорта.

Сексологи советуют тем, кто не хочет пресытиться впечатлениями от прелюдии:

• не переставать изучать своё тело и тело партнёра, чтобы находить новые эрогенные зоны;
• заниматься сексом только по взаимному желанию — не требовать близости от партнёра и не делать ему одолжение, если не хочется;
• даже располагая уже известными приёмами, способами взаимных ласк, не переставать импровизировать, хотя бы с последовательностью и продолжительностью.

Отдельные сексуальные игры можно комбинировать друг с другом. Можно также менять обстановку и многое другое. Всё это позволяет превратить любую прелюдию, даже самую знакомую и приевшуюся, во что-то новое и яркое.

Сексологи советуют не забывать о разговорах. Молчание или страстные стоны — тоже очень неплохо. Но, как признаются многие пары, беседы или даже обмен фразами и отдельными словами — простой способ получить ещё больше впечатлений, достичь ещё большего возбуждения. Обычно это помогает даже тем партнёрам, у которых в отношениях далеко не всё гладко.

Считается, что оптимальная прелюдия длится 15–20 минут. Хотя общих цифр нет и быть не может: предпочтения у всех различаются. Тем более что значение стоит придавать качеству сексуальной игры, а не промежутку времени.

Рекомендации, которые освежают интимную жизнь

Тем, кто чувствует, что прелюдия стала поднадоедать, по мнению сексологов, стоит вспомнить самое начало интимных отношений с партнёром. Мысленно «зарядившись», вдохновившись этими воспоминаниями, можно перестать торопиться и начать вместо этого смаковать каждое прикосновение, уделять больше внимания реакции партнёра, взаимным ощущениям.

Торопиться снять всю одежду сразу — тоже ни к чему. Даже чисто символический слой ткани, который изначально разделяет партнёров, уже рождает совсем другое ощущение. Экспериментировать можно с количеством одежды, с её фасоном, с материалом: атласом, хлопком, шёлком.

Наконец, стоит сознательно уделить внимание участкам, которые обычно остаются «обделёнными». Если раньше прелюдия часто обходилась без поцелуев — быть нежнее и проявить внимание к губам. Если ласки слишком быстро сосредотачивались на гениталиях — проявить творческий подход и поэкспериментировать с другими эрогенными зонами.

Исходя из советов, которые дают сексологи, и из мнения тех пар, которые таким советам следуют, всё перечисленное делает сексуальную жизнь ярче и насыщеннее. А уж прелюдия точно не надоедает, и желания пропустить её не появляется.